Psiquiatra lança livro para combater o bullying

“Manual Antibullying”, de Gustavo Teixeira, oferece formas de tratar um problema cada vez mais discutido no Brasil

Renata Losso, especial para o iG São Paulo

Dentro e fora das escolas, os brasileiros estão cada vez mais estão atentos às causas e consequências do bullying, principalmente pais e educadores preocupados com filhos e alunos. Neste contexto de interesse crescente, o psiquiatra Gustavo Teixeira decidiu escrever o “Manual Antibullying – Para alunos, pais e professores” (Editora BestSeller). Especialista em infância e adolescência, palestrante internacional sobre questões comportamentais dentro das escolas e professor da Universidade Bridgewater, nos Estados Unidos, ele organizou 20 estratégias para lidar com o bullying, perceber os sintomas das vítimas e agressores e resolver de vez o problema. “O bullying é sinônimo de sofrimento para a vítima e é uma violência que deve ser combatida”, defende.

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De acordo com o especialista, o bullying escolar é definido principalmente pela frequência com que a violência física, verbal ou moral atinge uma criança ou adolescente. Por isso, um programa de combate deve se basear na mesma premissa: a continuidade.

Gustavo afirma que as escolas brasileiras ainda não sabem muito bem como prevenir o problema e os casos são cada vez mais comuns em seu consultório, no Rio de Janeiro. “Estudar e conhecer o bullying são fatores essenciais para uma intervenção eficaz”, afirma. Leia entrevista abaixo.

iG: Por que você resolveu fazer este manual?
Gustavo Teixeira: As questões que envolvem o bullying sempre me interessaram. Fiquei muito sensibilizado pela dificuldade de encontrar literatura sobre o assunto no Brasil. Com isso, decidi criar um manual completo para resolver o problema no país baseando-me nos programas antibullying usados em escolas ao redor do mundo. Escrevi um programa voltado para a cultura brasileira, para funcionar em qualquer escola: pequena, grande, pública, particular, de grandes centros urbanos, de cidades menores, de ensino tradicional, ensino liberal.

iG: No que se baseia o programa antibullying?
Gustavo Teixeira: Primeiramente devemos saber que, para um programa de prevenção dar certo, ele precisa ser contínuo. Atualmente, são comuns nas escolas as palestras únicas, após a descoberta de um caso de bullying, mas isso não adianta nada. O assunto não pode ser tratado como episódico, os conceitos devem ser aplicados diariamente. Pais e educadores precisam ser capacitados de acordo com as estratégias, a começar pelo que chamamos de psicoeducação, que consiste em informar sobre o bullying: o que é, o que provoca, quais as causas e consequências, o que de ruim pode acontecer. Depois, a coordenação da escola e os educadores devem se dedicar a falar do assunto, pois é algo que afeta a vida de todos e não deve ser deixado de lado. Do lado dos alunos, a escola pode começar usando uma técnica que chamamos de caixa de recados: os estudantes e até mesmo os professores podem colocar denúncias do comportamento, já que muitas vezes o alvo do bullying tem medo de pedir ajuda.

Também deve haver a supervisão do ambiente escolar. Monitorar recreio é um bom começo, por exemplo. Trabalhar o conceito do bullying com os alunos também é importante, falando sempre sobre ética, respeito, moral, sobre as diferenças de cada um. É função da escola e, como os alvos do problema costumam ser mais tímidos e retraídos, motivá-los e fortalecer a autoestima deles se torna essencial. Isto pode ser feito através do esporte, por exemplo: estimular algo em que a criança que é vítima seja boa. Separar os bullies (crianças praticantes do bullying) em classes diferentes é outro passo a ser dado. Eles normalmente agem em bando.

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iG: Então é possível combater e prevenir esse problema nas escolas brasileiras?
Gustavo Teixeira:

Foto: Reprodução Ampliar

Capa do "Manual Antibullying", de Gustavo Teixeira

iG: Como os pais podem abordar o assunto com os filhos?
Gustavo Teixeira:

A criação de um programa antibullying é o principal. Apenas isso, se feito de forma contínua, já é capaz de eliminar o problema. Não é algo que vai tomar muito tempo e muito dinheiro, nada disso: é possível aplicar um programa de maneira simples e objetiva. E hoje as escolas brasileiras já demonstram interesse, o que representa o primeiro passo. A informação sobre o assunto já existe há muito tempo, mas como o sistema educacional brasileiro é muito precário, demorou a prestarmos atenção.

iG: Você acredita que o bullying vem se tornando mais recorrente e por isso há mais atenção ao problema atualmente?
Gustavo Teixeira: Os estudos mostram que, na verdade, o número de casos não está aumentando, eles apenas estão sendo identificados agora. Os educadores brasileiros demoraram muito para entender o que é o bullying. Na Europa e nos Estados Unidos, o conhecimento do problema existe desde a década de 70.

iG: Qual o papel dos pais neste combate contra o bullying?
Gustavo Teixeira: Os pais devem, primeiramente, conhecer o problema: saber o que é, entender que é uma forma de violência muito grave e seus filhos podem estar sendo afetados como vítimas ou autores. Se existe uma relação saudável, de conversa, entre pais e filhos, isso já abre as portas. E assim que houver a identificação do comportamento do filho como vítima ou agressor, procurar a ajuda da escola. O casamento entre pais e escola é importante, ambos devem conversar sobre o problema e manter uma relação próxima e saudável.

iG: Como os pais podem perceber que o filho é uma vítima do bullying?
Gustavo Teixeira: Se a criança volta da escola para casa com a roupa e o material rasgado, por exemplo, e esse tipo de situação acontece repetidamente. Se ela tem medo de ir para a escola, se recusa a ir, se fica mais ansiosa no momento que antecede a ida, se fica ansiosa com a hora da saída, por receio de ser agredida. Se ela tem poucos amigos, se tem dificuldade para fazer amizade, se não é convidada para festinhas de aniversário, se nunca falou de um melhor amigo ou não traz amiguinhos para casa. Se ela anda muito triste, com queda no rendimento escolar, desejando abandonar os estudos. Há uma série de sinais de alerta que devem ser levados em consideração. Afinal, casos graves de bullying podem levar a criança a sofrer casos graves de depressão e até mesmo a tentar o suicídio.

iG: E no caso do agressor, como os pais podem perceber?
Gustavo Teixeira: Se a criança costuma se posicionar de maneira desafiadora, agressiva e de domínio, se há relatos de brigas repetitivas na escola, se ela tem um comportamento mais hostil sobre outras crianças e costuma denegrir a imagem de outras crianças verbalmente, por exemplo. Estes são alguns sinais de alerta (leia outras recomendações para lidar com um filho que pratica bullying).

É preciso que realmente haja uma relação próxima, íntima, entre pais e filhos. Sempre conversar abertamente, identificar as causas de aquela criança estar sendo agressiva ou recebendo agressões, e pedir ajuda para a escola. Tentar buscar soluções com a escola para, assim, ambos passarem às crianças que o bullying não deve ser tolerado, que esse tipo de violência não pode existir.

iG: E qual o papel da escola?
Gustavo Teixeira: A escola precisa encarar o problema de frente, junto com a família. É um absurdo se a escola disser que as agressões aos alunos não ocorrem lá dentro, por exemplo. Se uma criança é agredida na saída, a difamação que ela sofre vai acontecer dentro do âmbito escolar, e o rendimento dela irá cair. Enquanto ela estiver na sala de aula já estará ansiosa, preocupada, sem prestar atenção aos professores. Então é responsabilidade da escola sim; é responsabilidade de todos, já que o bullying está em todos os lugares. E pais e educadores devem andar juntos neste combate.

iG: Qual a influência da internet nas ocorrências de bullying?
Gustavo Teixeira: De acordo com um estudo publicado na revista da Academia Americana de Pediatria em 2006, houve um aumento de 50% nos casos de cyberbullying desde 2001. Então o problema está muito relacionado ao acesso à internet e a páginas de relacionamento, em que perfis podem ser criados para denegrir a imagem de outras crianças e adolescentes, permitindo o anonimato: o autor pode se esconder atrás de uma falsa identidade para agredir.

iG: É possível reverter as consequências do bullying na vida das crianças envolvidas com o problema? Quais são essas consequências?
Gustavo Teixeira: As marcas do bullying podem ser para a vida inteira se nada for feito. Por isso a intervenção precoce é necessária: para que os prejuízos não sejam grandes. Se isso não ocorrer, a criança que é agredida pode apresentar sintomas de estresse, insegurança, medo, problemas de autoestima e pode acabar se isolando. Além disso, pode apresentar desinteresse pelos estudos, sofrer reprovação escolar e atingir quadros de ansiedade graves, fobias e depressão, chegando até mesmo a tentar o suicídio. Do lado do agressor, muitos deles podem ter problemas com a justiça, cair na criminalidade, ter problemas com álcool. Além de continuarem sendo agressores durante a faculdade, no ambiente de trabalho. São pessoas com problemas graves de comportamento também, por isso interferir precocemente é a melhor saída. É possível dar a volta por cima.


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Embora o bullying escolar exista há tanto tempo quanto as instituições de ensino, o assunto só ganhou manchetes e “virou moda” há pouco tempo. A disseminação mais ampla das informações deveria colaborar para melhorar a identificação e o combate ao problema, mas também pode tomar outro rumo. Para Maria Irene Maluf, especialista em psicopedagogia e em educação especial, hoje corre-se o risco do bullying ser entendido de forma generalizada. Como consequência, pode surgir uma insensibilidade ao que ele realmente é.

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Foto: Reprodução Ampliar

Em vídeo, Wellington justificou os assassinatos na escola de Realengo com o bullying sofrido na escola

Mas o que é o bullying, afinal? Segundo o psiquiatra Gustavo Teixeira, autor do “Manual Antibullying” (Editora BestSeller), o bullying é definido por atos de agressão física, verbal ou moral que ocorrem de maneira repetitiva dentro de uma relação desigual de poder, física ou emocional. Ou seja: o grandalhão da escola que procura encrenca com o menorzinho diariamente por ele usar óculos, por exemplo. Mas mesmo a definição teórica não esclarece a linha tênue que separa a violência gratuita da brincadeira inocente, quando colegas lidam com suas diferenças observando-as com humor, sem agressividade. Esta linha é determinada pela existência do sofrimento.

Para o psiquiatra e psicoterapeuta Içami Tiba, autor de “Adolescentes: Quem Ama Educa” (Integrare Editora), se não existe sofrimento, não é bullying. O especialista concorda que o problema tomou proporções exageradas: “Antigamente não era bullying colocar um apelido numa pessoa por causa de uma característica física”. Embora Tiba afirme que o problema atingiu uma intensidade maior, o exagero do diagnóstico costuma ocorrer por constatação dos pais. “Mas é preciso delimitar o bullying muito claramente, para não perdermos a cabeça”, diz.

O estopim da informação

Foto: Reprodução

Casey é agredido e reage: vídeo transformou o garoto australiano em herói da web

Na opinião de Maria Irene, o problema do bullying se agravou de forma gritante com a chegada da internet e dos celulares. As possibilidades abertas por estes meios criaram o cyberbullying, com novas formas de agressão mais difíceis de serem constatadas e controladas pela escola ou pelos pais. Por outro lado, hoje em dia é possível se falar mais abertamente sobre o problema. “As crianças ficaram mais seguras para reclamar, e as questões que envolvem o bullying acabam ultrapassando o muro da escola”. As plataformas digitais também aumentaram a visibilidade dos problemas: o caso do menino australiano Casey Heynes, por exemplo, foi parar no Youtube e se tornou discussão no mundo inteiro. Tornou-se mais fácil, portanto, a criança mostrar o que sente e o que acontece aos pais ou à escola.

Assim como ficou mais fácil, também, usar o bullying como justificativa. É o caso da tragédia em Realengo. O atirador Wellington Menezes de Oliveira afirmou, em vídeos divulgados pela polícia, que planejava se vingar das pessoas que o desrespeitavam, referindo-se às escolas como o principal local deste tipo de acontecimento. “Sofrer bullying foi um fator de estresse importante neste caso”, observa Gustavo Teixeira. “Mas não justifica a atrocidade”.

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Frequência, intensidade e sofrimento
De acordo com o terapeuta e psicólogo familiar João David Cavallazzi Mendonça, a intensidade da violência é o fator mais importante a ser levado em conta para diagnosticar o bullying. “Não existe uma regra: uma criança pode se incomodar muito por ser chamada de ‘quatro olhos’, enquanto outra pode nem ligar”, diz. Mas subestimar o problema e dizer ao filho para não dar importância àquilo não é a melhor saída: algumas crianças podem fingir que não se incomodam, mas guardam o problema e desenvolvem traumas sérios.

E como diferenciar o bullying de uma brincadeira natural? Uma gozação entre iguais, em que um zomba do outro, é bem diferente de uma ofensa. Para Maria Irene, o bullying ultrapassa esse estágio e leva ao ponto em que as crianças não são mais amigas. “A vítima não se sente em condições de revidar”, diz. Mudanças de comportamento ou alteração no rendimento escolar são pistas comuns de que algo mais grave pode estar acontecendo.

As habilidades sociais da criança e sua capacidade de se cuidar sozinha também contam muito. “Hoje existe uma superproteção sem limites por parte dos pais, e as crianças ficam sempre precisando de alguém que tome conta delas”, completa a psicopedagoga.

Os pais devem oferecer suporte e oportunidades para os filhos se desenvolverem, tornando-se cada vez mais independentes. Mas precisam estar atentos para sair em defesa da criança caso ela esteja passando por algum tipo de sofrimento capaz de afetar sua dignidade e integridade.

Simplificação e exagero
Os pais devem ter um olhar mais cuidadoso sobre seus filhos e, principalmente, contínuo. “Senão, qualquer pisada que a criança leva no pé sem querer vira bullying. É preciso colocar as coisas nas devidas proporções”, diz Maria Irene. Para Gustavo, o que define o bullying é a ocorrência sistemática de violência, não acidentes ou inocentes manifestações de identificação das diferenças entre as crianças.

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A popularização e o debate sobre o bullying, ainda que compreendido de forma simplificada, podem levar a um melhor entendimento do problema: “O fato de estar ‘na moda’ contribui para crianças, adolescentes, pais e educadores passarem a estranhar esse tipo de atitude, e não naturalizá-la”, acredita João David. Por outro lado, tomar atitudes a respeito sem a reflexão necessária pode levar a um desgaste do conceito. “Se exagerarem muito por muito tempo, vai acabar virando um 'feijão com arroz'”, diz Maria Irene. E virar a página do problema achando que é só uma bobagem é, de longe, a pior solução.

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Foto: Arquivo pessoal Ampliar

Dannyrooh com o pé quebrado: escola anterior se omitiu

Dannyrooh tem 10 anos e sofre de miastenia grave, doença crônica que provoca fraqueza muscular e fadiga em resposta a esforços físicos. Por isso, ele não pode participar das aulas de educação física na escola. Mas alguns de seus colegas de classe não entenderam o problema e no início da 4ª série Dannyrooh começou a ser vítima de bullying. “Todos os dias o chamavam de ‘menininha’, ‘fracote’, até que começaram a bater nele”, diz a mãe Josecleia de Oliveira, autônoma. Não era à toa que o menino andava tão diferente e desanimado antes de Josecleia descobrir o problema.

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“Durante a noite, eu percebia que ele chorava. Quando eu perguntava qual era o problema, ele dizia ter tido um pesadelo. Mas pesadelo todos os dias?”, questionou a mãe. Depois de três meses aguentando a barra sozinho, Dannyrooh finalmente falou sobre o bullying. Mas a escola em que o menino estudava, em Curitiba, no Paraná, não se mostrou muito disposta a resolver o caso. Hoje ele cursa a 5ª série em outra escola. E recentemente ganhou um pé quebrado por causa de um menino que o bateu. “De novo, meu filho ficou com medo de voltar à escola”, conta ela.

Omissão escolar

Ao saber que o filho tinha apanhado de outras crianças, Josecleia imediatamente procurou a escola. Ouviu da pedagoga que aquilo “não acontecia por maldade”. Na segunda vez, aconteceu na saída. “Disseram que fora da escola nada podia ser feito, já não era mais problema deles”, relembra. Foi o estopim. Josecleia chegou ao ponto de entrar na escola e ameaçar toda a sala de aula do filho. “Errei, mas eu estava sofrendo tanto que cheguei a um estágio inimaginável”, explica.

Ao final do ano, Josecleia procurou uma nova escola. Conversou com a diretora e ela garantiu que as crianças praticantes do bullying não seriam aceitas ali. O comprometimento escolar, obtido pela cobrança e atuação da mãe, teve efeito. Dannyrooh hoje tem vários amigos e sua vida melhorou bastante: “Eu ficava muito aborrecido, não brincava com ninguém e me odiavam. Agora não”. Ele afirma, com toda certeza, que ninguém merece passar pelo mesmo que ele.

Para o psicólogo e terapeuta familiar João David Cavallazzi Mendonça, a história de Dannyrooh ressalta o problema das escolas em lidar com o bullying. “Uma instituição jogou o bullying para debaixo do tapete, a outra inibiu. Mas só isso não adianta. O bullying pode ser criado a qualquer momento”, afirma. A atenção dos pais, que não faltou para o garoto, não é menos importante. “Expressar o afeto pela criança e reforçar as qualidades dela pode ajudá-la muito a se blindar contra o peso do assédio”, diz João David.

Foto: Renata Losso Ampliar

Samantha: coragem para falar só 10 anos depois

10 anos depois

A artista plástica Samantha Reis, hoje com 29 anos, começou a sofrer bullying na pré-adolescência. Por vergonha e falta de coragem, não foi capaz de contar aos pais o que acontecia na escola. “Você só tem coragem de falar 10 anos depois”, afirma.

Aos 10 anos, mesma idade de Dannyrooh, ela começou a enfrentar a maldade dos colegas de sala. “Eu tinha tudo para não ser aceita: usava óculos de fundo de garrafa, aparelho, era gorda”, conta. Ao chegar ao colegial, Samantha passou a fazer aulas de teatro e cursou magistério, assim seu horário de saída seria diferente das outras classes e ela não teria de enfrentar o momento de maior vulnerabilidade, quando todos os alunos estão fora das salas e mais longe dos olhos dos professores.

Ainda assim, certo dia ela seguia em direção à saída quando um grande grupo de colegiais começou a sair de suas classes. “Eles se uniram e começaram a me xingar”, conta. “Foi uma coisa de filme norte-americano. Mas contei com a ajuda de um menino popular da escola, que deu uma de super-homem”, completa. Os dois se conheceram nas aulas de teatro e o garoto enfrentou o grupo de “bullies”, dizendo que ninguém a conhecia para falar com ela daquela maneira. “Ele tinha se permitido conhecer uma pessoa diferente”, avalia.

Para a Samantha daquela época, contar aos pais que era rejeitada por causa de sua aparência parecia completamente absurdo. “Eu sempre fui criada para sublimar a questão da aparência. Isso não era importante”, diz. O teatro ajudou a criar um pouco de autoconfiança, mas ela assume que até hoje tem a autoestima abalada pelo bullying sofrido na adolescência. “Eu ainda tenho medo de assumir que não sei algo a respeito de um assunto, porque o que me segurava na escola era ser inteligente”, conta. Mas o tempo também deu a ela alguma tranquilidade em relação ao passado. “Ao entrar na faculdade, comecei a ver que o mundo era diferente daquilo”.

De acordo com o terapeuta João David, os pais poderiam ter desempenhado um papel determinante se soubessem o que acontecia. “A criança não tem a percepção mais ampla, do adulto ou da escola, sobre o caso, e pode ficar fragilizada”, diz. Embora Samantha não tenha conversado com os pais, eles sempre foram muito presentes em sua vida. Isso pode ter impedido que ela oprimisse algumas características de sua personalidade. “Se não encontra um ambiente favorável em casa, a criança pode acabar se fechando ainda mais”, diz o terapeuta.

Escola, casa e internet

Samantha fica contente por não ter passado por estes apuros em uma época de popularização da internet, como hoje. “Quando eu saía da escola, o bullying acabava. Dentro de casa eu estava segura”, diz. Mas a rede, até hoje acusada de perpetrar e intensificar as perseguições, teve papel oposto no recente caso do garoto australiano Casey Heynes, de 15 anos, que reagiu ao assédio constante de um colega de escola jogando-o contra o chão. Para João David, o bullying não deve ser resolvido com violência, como aconteceu com Casey. Mas não se pode negar que a web salvou o adolescente ao quebrar o silêncio em torno do problema sofrido por ele. “A internet também pode servir para uma reflexão a respeito do bullying”, afirma.

“Aprender a Convivir” já busca se expandir fora da Espanha

Programa não pretende apenas atender a infância espanhola e pode ser adaptado a diversos países

Renata Losso, especial para o iG São Paulo

Com os bons índices atingidos - 47,8% das crianças passaram a ter maior pontuação no quesito sociabilidade, em relação a apenas 7,8% antes das aulas - o programa “Aprender a Convivir”, desenvolvido na Universidade de Granada, na Espanha, já procura lançar suas sementes em outros países. De acordo com Fernando Justicia, coordenador e investigador principal da iniciativa, já existe não só uma tentativa de formalizar a formação de professores, para que o projeto se fortaleça na educação de crianças entre três e seis anos, mas também há a intenção de difundi-lo mais amplamente.

 

“O programa precisa de adaptações para poder acontecer em outros países, mas é possível sim realizá-lo fora da Espanha: trata-se apenas de colocá-lo no contexto do país em questão”, explica Justicia. De acordo com ele, a estrutura do “Aprender a Convivir” deve ser mantida para que isso aconteça, mas os diálogos entre os fantoches utilizados precisam ser adaptados, assim como os exemplos utilizados e as expressões – questões que podem ser facilmente debatidas entre os profissionais que irão adaptar o programa.

Com convites já feitos para estabelecer o projeto na Argentina e na Colômbia, Justicia conta que o principal é apropriar as canções, histórias e desenhos utilizados, para que entrem de acordo com o país de origem das crianças envolvidas. “As atividades são de interação entre os diálogos dos fantoches, que sempre propõem a questão que será levada a cabo durante as sessões”, afirma ele.

 

Depois disso, as crianças realizam uma ou duas atividades, que variam entre desenhar, recortar, compartilhar objetos, trabalhar em grupo para resolver diferentes situações, entre outras. “Além disso, eles também levam atividades para serem realizadas em casa com os pais, para reforçar o que fazem na escola”, revela Justicia. Nada que não possa ser feito também no Brasil, caso o programa também aponte suas coordenadas para cá.

Projeto educativo melhora sociabilidade infantil

Programa espanhol previne com sucesso o desenvolvimento de comportamentos antissociais entre as crianças, mas papel dos pais é fundamental

Renata Losso, especial para o iG São Paulo |

Foto: Getty Images

Crianças se tornaram menos agressivas e mais cooperativas após o programa

Todos os pais já devem saber que, lá pelos três anos, as crianças têm atitudes pautadas por uma boa dose de egocentrismo, seja em casa ou na escola. Naturalmente, as crianças devem crescer e abandonar a fase. Algumas, no entanto, não superam esta postura. Seria possível prevenir que esse tipo de comportamento – entre outros relacionados à sociabilidade – prevaleça também no futuro? Para pesquisadores da Universidade de Granada, na Espanha, sim.

Esta resposta se assenta no programa “Aprender a Convivir” (“Aprender a Conviver”, em tradução literal), que começou a ser desenvolvido em 2004 pelo Departamento de Psicologia Evolutiva e Educação da Universidade e que atualmente mostra resultados. Com o objetivo de prevenir a existência de comportamentos antissociais na idade adulta, o projeto contou com 131 crianças de três anos de idade – e de diferentes escolas – que foram acompanhadas durante oito meses.

María Fernández Cabezas, condutora do projeto, explica que 78 crianças ficaram no grupo experimental e 53 no de controle – um grupo que não participa das atividades do programa e serve para comprovar se o progresso do comportamento social das crianças se deve de fato à intervenção dos especialistas ou somente aos efeitos do próprio desenvolvimento delas. O grupo experimental passou por experiências relacionadas a quatro temáticas: as normas e o cumprimento delas, os sentimentos e as emoções, as habilidades de comunicação e, por último, a ajuda e a cooperação para com os outros.

Primeiramente foram utilizados fantoches para explicar às crianças o conteúdo que seria trabalhado – e com isso obter uma atenção ainda maior deles. Depois, eles foram divididos em grupos menores, com a missão de colorir desenhos, cantar e brincar – tudo isso relacionado ao tema tratado no dia. Embora alguns possam pensar que este tipo de atividade simples não tenha a capacidade de influenciar muito a vida de uma criança de três anos, mas María Fernández diz o contrário. “Dado o aumento das condutas antissociais na adolescência e na vida adulta, vimos que essa prevenção era necessária desde muito cedo”.

Telma Scott Rodrigues de Lima, coordenadora pedagógica do Colégio Sidarta, em São Paulo, concorda. É nesta idade que a criança começa a se apropriar de algumas regras e convenções sociais, então é o momento certo para aprender mais sobre o assunto. “E esse é um aprendizado que deve acontecer com a família e com a escola”, acrescenta a coordenadora pedagógica, que preza por programas como o “Aprender a Convivir”. Para ela, a escola de hoje em dia precisa desenvolver a questão da competência social dentro da rotina, além das atividades acadêmicas: “É um espaço em que as crianças estão entre iguais. A escola não pode negar seu papel de tornar relevante a questão da convivência. Se fingirmos que não, depois já pode ser tarde demais”.

A vida como ela é

Se, por volta dos 7 anos de idade, a criança ainda não se livrou do egocentrismo típico da fase dos 3 anos e continua achando difícil respeitar limites, ela pode estar caminhando para a direção oposta à ideal. A busca pela prevenção de comportamentos antissociais desde cedo é, para Telma, uma maneira de fazer com que as crianças tenham, entre outras características, uma tolerância maior à frustração. “É preciso ensiná-las que nem tudo é do jeito que elas querem. Então, se uma criança quer um brinquedo que está nas mãos de outra criança, ela precisa entender que não pode tê-lo naquele momento”, explica. E se é concedido à criança tudo que ela quer desde pequena, e se não há uma determinada imposição de limites, a coisa pode ficar feia.

“Por volta dos sete aos nove anos, a questão das regras ainda pega para muitas crianças atualmente”, avalia a especialista. E a insegurança das famílias em dizer “não” para os filhos está bastante relacionada a isso. Segundo ela, quando a criança escuta alguns “nãos” dos pais, pode aprender mais facilmente a lidar com frustrações. Abrir espaço para discutir o que não se pode proporcionar ao filho, como uma viagem com a escola, por exemplo, também é recomendável. “Quanto mais as famílias explicarem que isso faz parte da vida de todo mundo, melhor”, diz Telma.

Mas existem outros motivos que podem colaborar para a sociabilidade defasada das crianças de hoje em dia. De acordo com a psicanalista especialista em questões familiares Miriam Chicarelli Furini, a tecnologia e a redução do número de familiares presentes acabam colaborando para que as crianças tenham uma conduta mais antissocial, principalmente nos centros urbanos. “Falta espaço para a socialização, as crianças estão muito tecnológicas, a convivência familiar já não existe tanto e em alguns casos o brincar está muito escasso, por culpa de agendas superlotadas com atividades como natação e inglês”, afirma a especialista.

Sociabilidade em alta

Com isso, é preciso estar atento. De acordo com María, as crianças que participaram do programa mostraram uma significativa melhora no que diz respeito à competência social: depois do programa, 47,8% das crianças passaram a ter maior pontuação no quesito, quando anteriormente somente 7,8% atendiam ao maior rendimento. “Elas passaram a ser mais cooperativas, a escutar e respeitar mais os adultos, a pedir ajuda quando precisavam, a pedir desculpas, a reconhecer o sentimento dos outros, a se bem adaptar socialmente com os colegas de classe e a ser mais independentes na realização das atividades”, conta Cabezas.

Já os índices das condutas antissociais sofreram uma queda. De 27,8% de crianças com pontuações elevadas relacionadas ao problema, apenas 11,9% ainda precisavam modificar o comportamento depois do programa. “Eles passaram a refletir mais antes de agir, a não agredir ou agredir menos os outros, a não precisar chamar a atenção com tanta frequência, a não mentir tanto, a não ter problemas na hora de fazer amigos e a não se isolar”, descreve María.

Além disso, ela comenta que, depois do programa, as crianças passaram a se queixar menos, a demonstrar maior interesse e afeto pelos outros e a mostrar menos comportamentos agressivos, seja física ou verbalmente. María lembra que comportamentos antissociais podem surgir a qualquer momento da vida, e proteger as crianças de fatores de risco – sejam individuais, familiares, escolares ou contextuais – que possam desencadear tais comportamentos são o principal objetivo do programa. E os pais também devem estar ligados nisso.

Começando em casa

De acordo com Miriam, é preciso que os pais aumentem o número de horas de convivência com os filhos e que não abusem tanto de brinquedos tão tecnológicos. “Se não é possível nos dias de semana, que brinquem com bola, bicicleta, que façam brincadeiras diversas aos finais de semana, com outras crianças também”, comenta. Segundo ela, sociabilidade em baixa pode prejudicar a criança no futuro, até mesmo na hora de conseguir um emprego. “Se ela não desenvolver um comportamento mais social, toda a vida dela ficará comprometida”, diz a psicanalista.

Para Telma, propiciar um espaço de convivência entre crianças também é essencial: “É preciso que não se deixe a criança tão fechada dentro de casa”, afirma. “Levá-la à casa dos amigos, sair em espaços públicos e incentivar que ela se aproxime de outras crianças é essencial”. Isso se torna mais importante ainda quando a criança tem uma babá à disposição: “se alguém sempre faz tudo por ela, é ainda mais necessário propiciar locais em que a criança conviva com os outros e os pais possam limitar e mediar essa conduta”.

A família, como sempre, possui um papel fundamental para que a criança se desenvolva com um traquejo significativo de sociabilidade. Segundo María, a combinação de afeto e comunicação supervisionada é uma das principais atitudes que os pais devem tomar. “É preciso fomentar o diálogo, estar em contato com a escola para que a instituição e os pais sigam na mesma direção e mostrar apoio em todos os momentos, dando aos filhos a autonomia necessária para que possam aprender”, completa a especialista. E conviver.

Seu filho pratica bullying? É preciso descobrir o porquê

Especialistas norte-americanos recomendam enfrentar a questão sem rodeios e manter diálogo constante com filhos

New York Times - IG

Especialistas aconselham que os pais de crianças que praticam bullying controlem suas próprias reações e analisem a situação ao ficar sabendo do comportamento dos filhos.

“Respire fundo e não entre em pânico. Resista à tentação de reagir de forma defensiva, eximindo seu filho de tal característica. Tente entender que seu filho pode estar testando comportamentos”, declarou em um informativo Sally Kuykendall, professora assistente de serviços de saúde da Saint Joseph’s University, da Filadélfia.

“Os pais precisam levar em conta as habilidades sociais de seus filhos e também se eles estão ou não imitando a violência à qual foram expostos na mídia, na comunidade ou na própria casa”, explicou Kuykendall. Ela sugeriu que os pais conversem com os filhos e mantenham um diálogo constante. “Confronte as desculpas deles. Não permita que eles digam que ‘só estavam brincando’. Não deixe seus filhos culparem as vítimas ou inventarem justificativas para os ataques”, complementou.

Em alguns casos, os “valentões” na verdade são vítimas de bullying – atos intencionais e repetidos de violência física ou psicológica – e estão reagindo na mesma moeda. São as chamadas “vítimas provocativas”.

“Se você acha que seu filho é uma vítima provocativa, você precisa se envolver na questão. Vítimas provocativas correm sérios riscos de cair em depressão, sofrer ameaças na escola e começar a usar drogas. Tente tirar seu filho da situação para que ele não caia em uma posição de perda de controle, quando os ataques são iminentes. Tente identificar um adulto cuidadoso para ficar de olho no seu filho e interromper o comportamento quando este ocorrer”, aconselhou a especialista.

Ela complementou que o acompanhamento dos filhos é essencial. “Ensinar os filhos a tratar o próximo com respeito deve ser uma conversa constante. Não espere dizer isso uma vez e nunca mais ter de dizer novamente”.

Estudo diz que bullying na escola custa US$ 943 milhões ao País

Estudo britânico feito no Brasil e mais 12 países apurou que há violência tanto em nações ricas quanto pobres

BBC Brasil - IG

Um estudo internacional estima que o custo da violência nas escolas no Brasil pode chegar a US$ 943 milhões por ano. A pesquisa foi feita pela organização britânica de defesa das crianças Plan International e o Instituto Overseas Development (ODI, na sigla em inglês). Segundo o relatório publicado, o custo da violência nas escolas, apenas levando em conta os benefícios sociais aplicados anteriormente, pode chegar a US$ 60 bilhões se computados todos os 13 países pesquisados.

No cálculo foi considerada a perda de ganhos de uma pessoa que deixa de comparecer à aula ou desiste da escola por causa da violência. Foi medida também as perdas do investimento público em educação devido às faltas dos alunos nas escolas. De acordo com o relatório, os Estados Unidos, por exemplo, pagam um alto preço pela violência entre jovens, dentro e fora da escola.

A Plan International estima que o custo total de todas as formas de violência juvenil entre os americanos chega a US$ 158 bilhões. E para o Brasil, o caso não parece ser diferente, segundo o levantamento. "Muitas escolas no Brasil se transformaram em lugares perigosos para crianças, com violência brutal e até homicídio, além de abuso sexual, roubos e danos à propriedade", alerta o documento. "84% dos estudantes que participaram da pesquisa feita em seis capitais brasileiras acharam suas escolas violentas e 70% disseram que foram vítimas de abusos."

"Isto reflete os altos níveis de violência na sociedade brasileira. A estimativa é de que a violência entre jovens tenha um custo de US$ 19 bilhões por ano, sendo que destes US$ 943 milhões podem ser ligados a violência na escola", informou o relatório.

Segundo o documento da Plan International, a violência nas escolas é um problema que afeta igualmente países desenvolvidos e em desenvolvimento. No entanto, a organização reconhece que é "impossível calcular a verdadeira extensão (do problema), pois as crianças geralmente têm muita vergonha ou muito medo de falar a qualquer um sobre isso". O relatório descreve uma "relação próxima" entre o bullying nas escolas e a violência entre jovens.

De acordo com o estudo, entre 20% e 65% das crianças no mundo todo afirmam que sofreram bullying, mas esta proporção pode ser maior, pois a organização afirma que a violência na escola é pouco denunciada.

Nos Estados Unidos, por exemplo, cerca de um quinto dos estudantes do equivalente ao ensino médio afirmaram que foram vítimas de abuso várias vezes, de acordo com dados coletados pelo Centro para Controle e Prevenção de Doenças (CDC, na sigla em inglês). A prevalência do bullying nas escolas americanas é tão alta que o CDC trata o problema como uma questão de saúde pública. "Como resultado, você não vai à escola, você está perdendo a oportunidade de aprender", afirma Julie Hertzog, diretora do Centro Nacional Americano para Prevenção do Bullying, dirigido pela organização de defesa das crianças Pacer.

Para o diretor-executivo do grupo de defesa americano CeaseFire, Gary Slutkin, o bullying não está diretamente ligado à violência entre jovens. "Bullying não é a mesma coisa que violência letal mas pode se agravar progressivamente, e a sociedade americana está gradualmente tomando a decisão de que (o bullying) não é mais aceito como algo normal", disse Slutkin, cuja organização trata a violência entre jovens com o uso de um modelo de saúde pública.

O relatório da Plan International diz ainda que em 88 países, incluindo a França e alguns Estados americanos, os professores tem permissão legal para punir fisicamente os alunos. E cita casos como o do Egito, no qual 80% dos meninos e 67% das meninas já sofreram punição corporal. O documento menciona ainda a situação na Etiópia, onde a punição corporal é proibida, mas as leis de proteção à criança não são aplicadas e as punições continuam sendo aplicadas.

Um estudo naquele país mostra que 80% das crianças foram obrigadas a ajoelhar, receberam pancadas na cabeça, tapas ou pancadas com uma vara. Outro problema levantado é a violência sexual. Um estudo realizado por estudantes em Serra Leoa mostrou que 59% das meninas tinham sofrido abuso sexual. No Equador 37% das adolescentes que foram vítimas de violência sexual apontaram professores como os responsáveis. Na África do Sul, professores foram considerados culpados de um terço dos estupros de crianças.

Bebês no combate ao bullying

Programa canadense adotado pelos EUA aposta na convivência entre crianças problemáticas e bebês para vencer a agressividade infantil

Livia Valim, especial para o iG São Paulo |

Vez por outra, surgem iniciativas e ideias que nos fazem acreditar novamente na bondade inata do ser humano. Assim é o projeto da organização beneficente Roots of Empathy (“Raízes da Compaixão”, em tradução livre. Site em inglês e francês). Baseado em uma ideia simples – a convivência de crianças com problemas de agressividade, desatenção ou timidez com bebês e suas mães – o projeto apresenta, ao longo de 14 anos de atividades, marcas surpreendentes: 88% das crianças que praticavam bullying (agressões contínuas, físicas ou psicológicas, para intimidar outras crianças) melhoraram seu comportamento, segundo pesquisa realizada pela psicóloga Kimberly Schonert-Reichl, da universidade canadense de British Columbia.

O Roots of Empahty promove visitas a escolas, mensais e guiadas, de bebês – que devem ter de dois a quatro meses no início do ano escolar – acompanhados de suas mães. Durante quarenta minutos, os alunos ficam em volta do bebê, que veste uma camiseta com a inscrição "teacher" ("professor"). A missão das crianças é tentar entender sentimentos, choros e vontades do bebê. O instrutor treinado pela organização serve como guia para ajudar as crianças na observação e dar nome às sensações do pequeno.

Enquanto o bebê é muito pequeno para ficar sentado, por exemplo, as crianças devem deitar a cabeça no cobertor, para entender qual é a perspectiva do recém-nascido. Aprendem também estratégias para confortar o bebê que chora e entendem que cada um nasce com um temperamento diferente, inclusive as próprias crianças e os colegas de classe. A cada mês, o bebê consegue fazer algo que não fazia na última visita, como rolar, engatinhar ou sentar. Com isso, os alunos têm uma verdadeira aula sobre seus próprios sentimentos e as necessidades e vontades do próximo. Ao final de nove meses, elas expressam maior gentileza e aceitação dos outros e apresentam diminuição das atitudes agressivas. Mas as explicações para esta virada ainda não estão totalmente claras.

Em contato com o sofrimento do outro

“Gostaria de ter tido esta ideia”, aprova o psiquiatra e educador Içami Tiba, autor de “Ensinar Aprendendo” (editora Gente) e da série “Quem Ama Educa” (Integrare Editora). “As crianças não estão sabendo como olhar para outra pessoa, pois estão mais preocupadas em serem olhadas. De repente, elas se sentem perante uma pessoa com tremenda vulnerabilidade, que precisa ser protegida. Essa sensação é muito útil para perceber que o outro sofre”, analisa.

Mas por que este efeito de compaixão não acontece, por exemplo, com a chegada do irmãozinho? Neste caso, a disputa pela atenção se sobrepõe. E o que isso tudo tem a ver com o bullying? Tudo! Os atos de violência física ou psicológica são cometidos por indivíduos que se divertem com o sofrimento de pessoas frágeis, incapazes de se defender. “Quando a criança tem a oportunidade de defender o sofrimento do próximo, vai perceber que o outro pode não estar gostando daquilo”.

O especialista lembra da agressão sofrida recentemente por três pessoas na avenida Paulista, em São Paulo, quando cinco jovens de classe média atacaram as vítimas supostamente impulsionados por homofobia. Na opinião do psiquiatra, eles não deveriam ser presos, mas sim passar por outro tipo de confrontamento. “O ideal seria que eles fossem trabalhar para hospitais que recebam pacientes que ficaram do jeito que eles deixaram as vítimas. Indo para a cadeia, eles ficam mais raivosos. Para recuperar alguém assim, tem que fazê-lo entrar em contato com o sofrimento que causou”, aconselha.

Destinado a crianças desde o jardim de infância até o equivalente ao oitavo ano do ensino fundamental, o Roots of Empathy existe desde 1996 no Canadá e já atingiu mais de 325 mil crianças. Recentemente, o programa se expandiu para o Reino Unido, Nova Zelândia e Estados Unidos. Pode ser um sopro de esperança ao país norte-americano, que frequentemente se choca com os resultados do bullying. O último caso a ganhar as manchetes foi o do estudante universitário Tyler Clementi, de 18 anos, que cometeu suicídio em setembro depois de sofrer cyberbullying (bullying através da internet).

Recentemente, o Departamento de Educação dos Estados Unidos publicou um guia dirigido a escolas e faculdades para que a violência física ou psicológica seja levada a sério. As instituições que não fizerem isso podem ser responsabilizadas legalmente por ações de violência de seus alunos. No Brasil, no final do mês passado, um parecer do Conselho Nacional de Educação responsabilizou a diretora de uma escola pública em Campo Grande (MS) por bullying e racismo sofrido por dois estudantes no ambiente escolar. E no estado do Rio de Janeiro é lei: as escolas devem notificar os casos de bullying à Polícia e ao Conselho Tutelar, sob pena de multa caso não o façam.

Escolas americanas estimulam o fim do “melhor amigo”

Como forma de prevenir o bullying, pedagogos norte-americanos estimulam as crianças a terem um círculo maior de amizades

Camila de Lira, iG São Paulo

 

Duas crianças conversam, brincam e não se desgrudam o tempo todo. A cena é comum, mas agora está causando polêmica e sendo minada por pedagogos norte-americanos. Isso porque eles chegaram à conclusão de que este tipo de relação, onde há a figura do melhor amigo, pode ser destrutiva para as crianças. "Nós conversamos com os alunos e trabalhamos para que eles tenham um grupo maior de amigos, e que não sejam possessivas", declarou Christine Laycob, diretora da Mary Institute e do Saint Louis Country Day School, em St. Louis, ao jornal The New York Times.

Na reportagem do jornal norte-americano, Jay Jacobs, diretor do acampamento infantil Timber Lake, em Nova York, também defendeu a tese de que o melhor amigo pode ser prejudicial. Segundo ele, quando uma criança tem apenas um amigo, ela perde a habilidade de explorar as opções do mundo. "Além disso, pode ser devastador quando há uma briga entre as duas crianças", completa em entrevista ao jornal.

Para a psicopedagoga brasileira Carla Labaki, dificilmente uma relação de apenas duas crianças é horizontal, o que significa que uma acaba tendo o controle e o poder sob a outra. “Crianças que têm poucos amigos fatalmente enfrentam mais dificuldades em se relacionar com os demais".

Segundo os especialistas norte-americanos, ter apenas o melhor amigo não ajuda na construção da autoestima e pode fortalecer tendências possessivas em relações futuras. Mas a principal preocupação dos que defendem que a criança deve andar em grupo é o bullying. Eles justificam que os pares são frequentemente "atacados" por outras crianças. No acampamento de Jacobs, por exemplo, existem "conselheiros de amizades", que analisam as relações das crianças e agem quando elas começam a se tornar destrutivas: dividem os pares, os times e até mesmo separam os melhores amigos na hora do almoço.

"Grandes amizades não são desencorajadas, muito pelo contrário. Queremos apenas que nossas crianças não rejeitem ou excluam coletivamente seus colegas. No entanto, se percebemos que uma amizade entre duas crianças está sendo destrutiva, não hesitamos em separá-las", disse Jan Mooney, psicólogo daTown School, em Nova York, ao jornal.

A psicopedagoga Labaki afirma que esta é apenas uma forma de se prevenir o bullying, mas ela ressalta que a melhor maneira de prevenção continua sendo o diálogo constante. “É preciso ensinar às crianças sobre ética e respeito”, diz.

Suzana Leporace, coordenadora pedagógica do colégio Dante Alighieri, em São Paulo, acredita que nem sempre dá certo trabalhar com crianças em grandes grupos. "Algumas gostam de conviver com muitos amigos. Outras são mais tranquilas e preferem ter um relacionamento mais afetuoso com apenas uma pessoa. Depende muito de cada criança, e de como cada uma se desenvolve. É preciso respeitar as diferenças ", diz.

"O bullying é um ato covarde"


Ana Beatriz Barbosa, autora do best-seller “Mentes Perigosas”, lança livro sobre bullying na escola

Renata Losso, especial para iG São Paulo

Após o sucesso de “Mentes Perigosas: o psicopata mora ao lado”, a psiquiatra Ana Beatriz Barbosa parte agora para o tenso universo escolar. Ela acaba de lançar o livro “Bullying: Mentes Perigosas nas Escolas” (Editora Fontanar), em que trata de um dos maiores dramas entre as crianças e jovens hoje em dia: o bullying, um comportamento agressivo e repetitivo cometido por um indivíduo (ou um grupo) com o objetivo de intimidar alguém.

 

Em entrevista ao iG Delas, ela afirma que, além da mudança comportamental dos pais perante ao filhos, a escola também deve se impor contra o bullying, e alerta: para as vítimas, geralmente crianças e jovens com problemas de autoestima, as consequências psicológicas podem ser dramáticas e irreparáveis.

iG: Quais são os principais problemas que a vítima de bullying enfrenta?

Ana Beatriz: As consequências são as mais variadas e dependem muito de cada indivíduo, da sua estrutura, vivências, pré-disposição genética, da forma e da intensidade das agressões. Os agressores (bullies) sempre escolhem um aluno-alvo que se encontra em franca desigualdade de poder e que já apresenta baixa autoestima. É um ato covarde. Os problemas mais comuns que observo em consultório são: desinteresse pela escola, problemas psicossomáticos (desconforto abdominal, taquicardia, suores, dor de cabeça, doenças autoimunes, insônia, falta de concentração); problemas psíquicos e comportamentais, como transtorno do pânico, TOC (transtorno obsessivo-compulsivo), TEPT (transtorno do estresse pós-traumático), depressão, anorexia e bulimia, fobia escolar (medo patológico de frequentar a escola), fobia social (timidez excessiva) e ansiedade generalizada. O bullying também pode agravar problemas pré-existentes, devido ao tempo prolongado de estresse que a vítima é submetida. Em casos mais graves, quadros de esquizofrenia, homicídio e suicídio.

iG: Em seu livro você cita diferentes formas de bullying, verbal, físico e até virtual. Existe uma que seja mais maléfica, que pode provocar danos ainda maiores à vítima?

Ana Beatriz: Todas as vítimas, sem exceção, sofrem com os ataques de bullying. Muitos levarão marcas profundas provenientes das agressões para vida adulta, e necessitarão de apoio psicológico para a superação do problema. Uma das formas mais agressivas de bullying, que vem ganhando espaços, é o ciberbullying ou bullying virtual. Os ataques ocorrem através de ferramentas tecnológicas como celulares, filmadoras, máquinas fotográficas, internet e seus recursos (e-mails, sites de relacionamentos, vídeos). Além da propagação das difamações serem praticamente instantâneas, o efeito multiplicador do sofrimento das vítimas é imensurável. O ciberbullying extrapola, em muito, os muros das escolas e expõe a vítima ao escárnio público. Os praticantes dessa modalidade se valem do anonimato e, sem qualquer constrangimento, atingem a vítima da forma mais vil possível.

iG: Por que o bullying ocorre? E como os pais podem interferir?

Ana Beatriz: O bullying escolar ocorre desde que existe a instituição de ensino. Porém, a partir da década de 80, passou a ser objeto de estudos e campanhas antibullying no mundo todo, em função da proporção gigantesca que vem alcançando. O individualismo, cultura dos tempos modernos, também propicia essa prática, com distorções absurdas de valores éticos. Vivemos em tempos velozes, com grandes mudanças em todas as esferas sociais. Nesse contexto, a educação se tornou rapidamente ultrapassada, confusa, sem parâmetros ou limites. Os pais passaram a ser permissivos em excesso e os filhos cada vez mais exigentes e egocêntricos. Para que os filhos sejam mais éticos é necessário primeiro rever o que ocorre dentro de casa. Os pais, muitas vezes, não questionam suas próprias condutas e valores, eximindo-se da responsabilidade de educadores. Por outro lado, este ambiente doméstico também pode ser extremamente hostil e desestruturado, e é ali que a criança está se desenvolvendo. O resultado disso tudo é bombástico: os filhos tendem a se comportar em sociedade de acordo com os modelos domésticos. Muitos deles não se preocupam com as regras sociais, não refletem sobre a necessidade delas no convívio coletivo e sequer se preocupam com as consequências dos seus atos. É obrigação de todos auxiliá-los e conduzi-los na construção de uma sociedade mais justa e menos violenta.

 

iG: Quais são as principais características que uma criança agressora costuma demonstrar?

Ana Beatriz: Na escola, os bullies fazem brincadeiras de mau gosto, gozações, colocam apelidos pejorativos, difamam, ameaçam, constrangem e menosprezam alguns alunos. Perturbam e intimidam, por meio de violência física ou psicológica. Furtam ou roubam dinheiro, lanches e pertences de outros estudantes. Costumam ser populares na escola e estão sempre enturmados. Divertem-se à custa do sofrimento alheio. Já no ambiente doméstico, mantém atitudes desafiadoras e agressivas. São arrogantes ao agir, falar e se vestir, demonstrando superioridade. Manipulam pessoas para se safar das confusões em que se envolveram. Costumam voltar da escola com objetos ou dinheiro que não possuíam. Muitos agressores mentem, de forma convincente, e negam as reclamações da escola, dos irmãos ou dos empregados domésticos.

 

iG: O que os pais devem levar em consideração para evitar que uma criança cometa o bullying?

Ana Beatriz: Os pais precisam primeiramente identificar que tipo de agressor ele é. A maioria se comporta assim por nítida falta de limites. Outros não têm um modelo educacional que associe autorrealização pessoal com atitudes socialmente produtivas e solidárias. O agressor também pode estar vivenciando momentos de dificuldades circunstanciais (como doenças na família, separação dos pais ou estar sofrendo bullying também). Uma minoria, porém, é composta por transgressores sociais com estrutura de personalidade genuinamente maldosa (chamada transtorno da conduta ou delinquência). Em todos dos casos, o problema requer uma postura atenta e proativa por parte dos pais.

iG: Qual o papel da escola para evitar o bullying?

Ana Beatriz: A escola é corresponsável nos casos de bullying, pois é nela que os comportamentos agressivos e transgressores se evidenciam ou se agravam. É ali que os alunos deveriam aprender a conviver em grupo, respeitar as diferenças, entender o verdadeiro sentido da tolerância em seus relacionamentos interpessoais, que os norteiam para uma vida ética e responsável. Infelizmente, a instituição escolar é o cenário principal dessa tragédia endêmica, que por omissão ou conivência, facilita a sua disseminação. A direção da escola (como autoridade máxima da instituição) deve acionar os pais, o Conselho Tutelar, os órgãos de proteção à criança e ao adolescente etc. Admitir que o bullying ocorre em 100% das escolas do mundo todo (públicas ou privadas) é o primeiro passo para o sucesso contra essa prática indecorosa. Mudanças estruturais educacionais são imprescindíveis.

iG: Normalmente existem mais meninos ou meninas que cometem bullying?

Ana Beatriz: Estudos revelam um pequeno predomínio dos meninos sobre as meninas. No entanto, por serem mais agressivos e utilizarem a força física, as atitudes dos meninos são mais visíveis. Já as meninas, costumam fazer bullying mais na base de intrigas, fofocas e isolamento das colegas. Podem, com isso, passar despercebidas, tanto na escola quanto no ambiente doméstico.

iG: Além das vítimas, que na maioria das vezes são crianças com baixa autoestima, é possível que os agressores também tenham este tipo de problema?

Ana Beatriz: Sim. Alguns agressores foram ou ainda são vítimas de bullying e acabam por praticar os mesmo atos contra alunos mais frágeis do que eles, na tentativa de ganhar respeito ou por agressividade contida. Outros podem estar vivenciando momentos difíceis em seus próprios lares, descarregando essa frustração em seus pares. E existem aqueles que seguem os “mentores” das agressões por medo de serem as próximas vítimas ou ainda para se tornarem mais populares.

iG: Você cita em seu livro casos de algumas pessoas que foram vítimas do bullying, mas que superaram e obtiveram sucesso na vida adulta. Como os pais podem ajudar os filhos a superar o sofrimento?

Ana Beatriz: A identificação precoce do bullying pelos responsáveis é de suma importância. As crianças normalmente não contam aos pais o sofrimento vivenciado na escola, por medo de represálias e por vergonha. A observação dos pais sobre o comportamento dos filhos é fundamental, bem como o diálogo franco entre eles. Se for necessário, buscar ajuda profissional, com psiquiatras e psicólogos, para superar traumas, marcas profundas e transtornos psíquicos. A percepção do talento inato desses jovens pode fazer grande diferença lá na frente. Os adultos devem sempre estimulá-los e procurar métodos eficazes para que esse dom seja exercido. Isso vale tanto para que se sintam melhores consigo mesmos quanto para que desenvolvam, com maior eficácia, toda a potencialidade que eles manifestam desde cedo.

Como lidar com um filho que pratica bullying?


Da conversa franca à participação em projetos de voluntariado, especialistas recomendam sempre firmeza e amor

Clarissa Passos, iG São Paulo

Em setembro de 2004, três estudantes adolescentes de Carazinho, cidade de cerca de 60 mil habitantes no Rio Grande do Sul, criaram um fotolog com fotografias alteradas digitalmente. O alvo das fotomontagens era um colega de classe dos três - que, ofendido com o que os autores consideravam só uma "brincadeira", entrou com um processo por bullying contra o provedor do fotolog e o responsável pela conta de onde partiam as postagens - no caso, a professora Solange Ferrari, mãe de um dos garotos do grupo.

Três anos depois, em dezembro de 2007, Solange foi surpreendida por uma intimação. "Nem sabia do que se tratava", relembra. Ela telefonou para o filho, que já havia atingido a maioridade e morava na Itália. "Foi aí que ele me explicou", conta ela. Solange, que mal sabe postar um foto na internet, foi condenada este mês em segunda instância, em decisão inédita no estado. Ela deve pagar R$ 5 mil de indenização, corrigidos, à vítima de bullying - que hoje estuda não só na mesma universidade que o filho dela, como também na mesma classe. "Eles não se falam e meu filho diz que o que ele mais sente é o fato de eu ter de pagar por algo que ele fez".

Solange, que recorreu da decisão, lamenta que um jovem com idade considerada suficiente para escolher os governantes não seja responsabilizado pela Justiça. "Se eu tivesse sido informada da história, teria tomado as providências necessárias", declara. Certamente ela seria mais rápida que a Justiça, mas quanto à responsabilidade da condenação, sob o ponto de vista do Código Civil, não há dúvidas: o artigo 932 enuncia que "são também responsáveis pela reparação civil os pais, pelos filhos menores que estiverem sob sua autoridade e em sua companhia". "É bem claro: do ponto de vista da lei, os pais são responsáveis pelos atos dos filhos", diz o promotor Lélio Braga Calhau, autor do livro "Bullying: o que você precisa saber" (Editora Impetus).

Antes que os casos cheguem aos tribunais, o que os pais podem fazer quanto aos filhos que praticam o bullying?

Para o psiquiatra e terapeuta Içami Tiba, os pais devem tomar medidas sérias quando descobrem que o filho pratica bullying. "Eles precisam impor consequências. Não adianta só papo. Precisa ter ação", recomenda ele, que sugere a ida a trabalhos voluntários com a criança. O tipo de trabalho pode ser escolhido de acordo com a idade do seu filho: os mais novos podem visitar creches para brincar ou ler histórias para as outras crianças. Adolescentes podem ajudar a fazer sopa para os sem-teto.

 

Içami descarta a matrícula em uma atividade física mais puxada ou mesmo em uma academia de luta ou artes marciais, caminho escolhido por muitos pais que consideram essa uma boa solução para "canalizar" a agressividade do filho. A conversa sempre é boa, mas a ação deve ser eficaz e compete aos pais. "O que não pode é deixar barato", alerta Içami, autor de "Adolescentes: quem ama, educa" (Integrare Editora), entre outros títulos voltados para educação e desenvolvimento.

O amor não muda

Muitos pais entendem o bullying como uma qualidade, confundindo agressividade com um comportamento de liderança. "Já estive em reuniões de escolas em que o pai, ao saber das atitudes do filho, dizia que ele era um 'líder', enquanto que as outras crianças eram 'babacas'", testemunha o pediatra Aramis Antonio Lopes Neto, autor de "Diga não ao bullying". "Os pais precisam entender que aquilo é um problema para então conversar com os filhos, conhecer a vida social deles", explica.

Algumas vezes, o comportamento agressivo é desengatilhado por experiências traumáticas, de violência familiar ou social, como discussões entre os pais, separações na família, um sequestro ou um assalto. Nestes casos, Aramis sugere o acompanhamento terapêutico para a criança. Mas para ele, impedir o bullying é uma questão de conscientização que deve ser feita pela escola e pelos pais. "Pais que lidam com filhos que praticam bullying devem deixar muito claro que o amor deles pela criança ou adolescente não muda, mas que eles absolutamente não aprovam esse tipo de comportamento", defende. "Ele pode ter se tornado agressivo porque tem um problema, então não pode ser marginalizado por isso", finaliza.